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Be a pair of shoes to fit wind's feetslight mood down with the sun |
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July 16 倘若楼上落下一粒浓痰到头顶, 浓痰正是人家的浓痰, 头顶还是自己的头顶事情的本身不用去说了, 那是无比的恶心. 然而更为恶心的是, 你所面临的选择, 其一是自己擦去继续前行, 另一是顶着污秽继续前行. 并无可循之依据让你追剿凶人, 更无仗义权威之人士为你主持公道. 你想, 这等鸟事在建国60年之后还被归类于活该你倒霉的范畴, 怪不得我们要说, 这个国家, 是呆不下去了. 话说回头, 生养个儿子或是女儿, 含辛茹苦, 屎尿齐飞地拉扯茁壮, 投资无数, 寄望无穷, 岂料到最后是个败家玩意. 半点恩情不念, 反倒嫌你多事唠叨, 小事化大, 大事化原子弹. 日夜咒你死. 电视上每每出现这样的镜头, 我和老婆莫不吐得满地唾沫, 恨不得拖鞋飞将过去. 镜头一缩, 想想那帮吃着我们纳税人血汗钱的鸟人, 在关键时刻, 赠你四字真言"协商解决", 然后掏出兜里的酒鬼花生, 和袋装啤酒, 找个荫头, 坐下且吃且看尔等撕咬搏斗, 击节叫好, "不打出点血来, 我们都不好落案啊!! 倘若死掉一个一双的, 这个季度连奖金都翻翻了!!!" 最近我国的暴力机关频频被暴力, 还真不全是那些暴民的冲动无知. 所谓警群关系, 干群关系, 其实都是扯淡. 我们和他们有甚么鸟关系哟! 无非就是养了个败家儿子, 如果可以, 我立马就宣布和他断绝关系, 省得我犯恶心不算, 还被他落井下石, 卸磨杀驴. 记7.11 车被追尾后所遭遇一系列令人发指的恶心遭遇. July 09 关于夏天空气中弥漫着只能称之为夏天的气味. 我深深觉得我所处的环境其实是一个火锅, 而我们是这锅里的佐菜, 那么所谓的夏天的气味, 就是这煮出来的味道. 这里面有邻居皮鞋的骚臭, 有菜场老农的汗臭, 有肥胖女人的屁臭, 有官威凛凛公务员的口臭... 你偏要问我, 这里边大概也还是有些可以称得上香的东西吧, 否则这哪里是火锅, 根本就是痰盂. 对于这个问题, 我十分慎重, 因为这甚至让我想起了我的铜臭. 倘若必定要说有被归类为香的东西, 我想那便是天真烂漫的笑了. 所以, 我应该背上相机去捕捉一些无邪的笑, 然后裱起来挂起来. 但最终我还是放弃了. 因为, 这个夏天实在太臭太热啦, 为了那点香味实在不核算. 还是孵空调为上啊. July 03 与英语为敌者我日渐陷入一种憎恶, 是针对 英语. 英语本身毫无过错, 在我看来, 还是一门我很中意的语言, 因为很好听. 但是我却愈来愈无法忍受, 我所在的国家以及环境对英语近乎变态的推崇. 我想这种憎恶并不是出于我的民族自卑感所引发的过度敏感. 只是在这个有着自有文明的大国, 举目所及, 竟将自己弄得支离破碎. 更有人, 倘要他的中文里不夹杂英文单词, 那真是要了亲命. 好比提笔忘字的电脑综合症一样, 中国人要变得张口无言了. 中国人要去取笑日本人和韩国人英文发音, 嫌他们口拙舌笨, 那便是要炫耀自己的美音多少透着些加州的调调. 我那个4岁的小侄子在我身边用英文数数, 全家人激动不已, 就连普通话也说不流利的他的奶奶, 竟也可以纠正他关于"eleven"的发音. 我当时的确是震惊了. 我是不相信英文能强国的, 我倒是十分笃信优良的英文水准可以让其在国内混得有模样. 人民总是趋于利益的, 要不怎么总说"人民的利益高于一切", 全民说英文, 场面蔚为壮观. 当局者也引以为政绩之一. 在中国, 汉语的学习如果不是最后选了中文系, 大抵止于高中. 而贯穿读书生涯始终的, 确是英文. 当然那些选了中文系的人, 还是要继续学英语的, 同时毕业了也找不到工作. 倒是那些外国语学院里, 人声鼎沸, 香车宝马络绎不绝. 这不好怪责人民的. 毕竟到外企当买办可以拿到较高的收入, 师夷长技以制夷嘛. 可即便是这样, 我还是痛苦的不能自已. 若说这一切都是因为中国不强, 要吸引外资使然, 我倒是在想, 等到中国强的时候, 理解中文汉字大概也都是专家才能做的活了罢. 今天做的领导力培训, 全中国人, 全国语, 全英文教材. 而法务的教官更出奇, 指着一些匪夷所思的单词问我们, 知道什么意思吗. 我高声答她, 不知道! 她瞪大了双眼, 仿佛见了鬼. 她大概是想说, 你不知道还那么拽! 我是想说, 这么扯淡的单词你就不该给我们看, 既然一定不做转译, 那么便直说单词含义好了. 拿出来作为考题, 引以为傲, 实在肤浅了点. 她还说, 我特不翻成中文, 因为大家都有急剧提高英文的需求. 我心说, 滚蛋吧. 我对英文憎恶, 却丝毫提不起我对中文的喜爱. 因为实在是, 太让我失望了. 我此处用中文, 只是在对抗英文而已, 别无他意. June 29 射记杭州老婆说, 周末去杭州吧. 我说, 啊? 嗯... 后来丈母娘说, 那就去杭州兜一圈吧... 于是便去. 听说那边荷花已经盛了, 我抱着我的新相机, 激动不已. 相比拥挤不堪的沪杭高速, A4空旷得好像被所有上海人遗忘了. 我坐在车上, 反复睡去, 好像一块正在锅里炖的肥肉, 浑身颤动, 发出胡噜噜的声音. 杭州确是美不胜收的. 这种美恰似杭州的龙井, 第一遍总觉得太平淡无奇了些吧? 然而之后的一遍一遍, 竟让其中的韵味袅袅而出. 你要我说这究竟是一个围着西湖的城市还是一个被郁郁葱葱森林围着的城市, 我只能傻笑着说, 你问了一个很好的问题... 之前每来杭州, 我总不由的叹道, 这真是一个谈情说爱的好地方! 而这次携妻而至, 她又大腹便便, 兴味阑珊, 所以我只能叹道, 这真是一个处处入画的好地方! 只见我貌似很专业的到处拍摄, 咔嚓咔嚓拍得我眼泪都出来了... 毕竟老是眯起一只眼还是很辛苦的.
后来看到满西湖璀璨的荷花, 和满桥满路的色友拎着巨炮在我面前盘亘而过, 我握着我的小痰盂, 心说, 哼,,, 高手才用定焦呢!! 不知道那些小白和小小白们怎么看待我的葡萄酸.
做在湖边休息之余, 老婆也端起相机, 拍下了我那满足而又略显疲乏的神情... 人说镜头前总是显得胖, 可是这未免也胖得有些过了... June 18 羊肉记我不是一个羊肉fan, 不过我装作对羊肉很有兴趣, 因为他们对我是这么说的: 我发现了一个羊肉很好吃的地方, 我们去吃吧! 于是就去了. 出奇得很, 今天下午的徐浦大桥竟然不堵. 结果我的心就堵起来了, 因为我早出门了半个小时... 约会吃饭这种事, 必然是要迟到的呀!! 否则, 我就真的很像一个羊肉fan了. 热气羊肉固然极其鲜美. 只是那些羊肝羊腰羊蛋实在 over too far too far!!(我在这里用英文是因为我想到了Friends里的Phoebe说这句话的神情, 而当时的我的心情, 确然是这样的, 所以这几个单词除却文字意义外, 还带有我呲牙咧嘴的表情. 倘你没有看过Phoebe的样子, 请自行补习). 肉足之后, 倚在凳子上, 幻想自己在剔牙, 这真是叫慵懒惬意呀. 当然如果不是在剔牙, 抽烟也是很有情调的. 虽然我既不抽烟也不剔牙. 席间说到, 南汇的蜜桃, 马陆的葡萄, 千岛湖的草莓, 大家都不约而同的拿起纸巾擦嘴角的羊油和溢出来的口水. 当然了, 我们还说到了欧洲, 说到了社会主义, 说到了小镇, 说到了不穿衣服的女人... 所以我固不是羊肉fan, 而只是想找人胡扯一通罢了. 足球, 被切割的黑白色我一直写论证幸福或者快乐的东西. 落在俗套里就是, 泡一壶茶, 邀三五知己, 无所不谈. 这样的妄想一年恐怕都难能实现一次. 不是某甲缺席, 便是某丙腹痛, 好在聊天不是搓麻, 少一人并不减弱分贝, 只是在回想追忆的时候, 往往遗憾的说, 呀, 那次你竟不在喏... 今晚独自一人坐在熟睡的老婆旁边等欧洲杯开战. 寂寞这东西总是在你忘记它的时候降临. 其实足球这个东西, 不就是一场22个人的表演, 50亿人的狂欢吗. 当然, 中国队除外. 哪怕 这场球赛是在8个小时前的地球某处, 但并不妨碍我们快乐. 问题是, 痛痛快快的看球, 似乎有记忆的上一次, 竟也要到10年前的世界杯了. 那是一个美好足球的年代. 现在的朋友, 都有太多凌驾于快乐之上的负担. 或者, 我们叫 责任? 我打开一罐雪碧, 嗤 的一声, 割破了夜色与灯光, 我想起来一个很叽歪的词: 夜凉如水. June 15 新装了个叫做windows live writer的东西这一来显示了我势必恢复写作的决心, 二来也显得我专业非凡. 当然为了安装这个玩意, 我几乎冒着MSN瘫痪以及Windows系统崩溃的危险, 而如人类一贯的伟大一样, 在做这件事之前, 我是断然没有想到还有这么多不可逆的风险存在, 否则我是不会这么毅然决然的. 我的意思是, 如果大学生知道跳到粪坑里去救老汉会死, 那么他未必就那么英勇. 无论如何, 这个东西算是被我弄成功了, 在此要感谢baidu和遇到同样问题以及解决该问题的人. 网络是很重要的. 没有了网络, 我觉得我就算蹲在路边吃炒刀削都会显得闷闷不乐. 我想你们也没有谁会想到 for %1 in (%windir%\system32\*.dll) do regsvr32.exe /s %1 这个完全无厘头的命令我的电脑居然读得懂. 在我看来, 那简直就是一连串骂人的话. 还顺便装了个live mail, 装了个照片库, 说是顺便, 完全也是为了把这个该死的writer装上去而偷的懒. 大家都知道我最近从事了一部分摄影工作. 作品是一个摄影家的生命, 所以大家也顺便看看这些新生命吧.
这张照片总让我觉得上面牵扯着一些人命. 这就是伟大的艺术. 谢谢. 关于腔调的猛然想起 我是一个对器皿有偏执的人。在我所理解的生活格调里面，器皿的优劣很重要。 所以假如你来我家拜访，会看到很多杯子， 使用这些杯子会让我觉得颇有一些行为艺术的腔调。
的确，如你所知，我还是一个很讲究腔调的人。 于是在你的印象里，我总是保持某种形式的微笑和说某种格式的马屁话。 用比较尖刻的话来说，就是“虚伪”。但是在我们的理解，它应该叫做腔调。
腔调这个词很有腔调。 让我记起这个词的， 是一个很man的女子。 我的一些朋友认识她， 大家都叫她马甲，虽然我从来没有看过她这么穿着过。 她的原话是这样的：我的男友说开金杯一定要把手挂在窗外，因为这才是开金杯的腔调！ 她这么说的时候， 我可以感觉到她不是那么man了， 有点小女人的神采。 嗯， 应该是有点小女人的腔调才对。
我每到一处出差， 必要到starbucks去喝咖啡。 因为在我毕业之前及毕业之初， 我一直幻想自己有朝一日可以到这个地方喝个咖啡， 后来曾想过存点钱来满足自己的这个幻想， 结果还是未遂， 原因是我不知道应该怎么去看挂在上面的咖啡单。 当然这个理由不够有说服力， 真正的原因大概是自己觉得尚未达到那样的腔调罢。 而现在除了要喝个咖啡以外，还要在那里买上一些马克杯或是其他的一些器皿。 虽然价格离谱。 而关于starbucks， 我认为， 倘是堂喝的话， 点上一个配合咖啡的糕点是很恰当的， 而这个时候你的对面有一个健谈的朋友就更完美了。 只是上海的starbucks总是人满为患， 要是坐在里面想好好的聊个天， 是非常奢侈的。
有人说，starbucks在美国， 那就是个奶茶铺， 哪里来的什么腔调！ 的确没错， 我在芝加哥的时候， 确看到奶茶铺一样多的starbucks以卖珍珠奶茶的方式在销售。 但是我也不得不说， starbucks也就是在中国才最显得腔调十足。 这正如中国的红窗花到了美国才更见特色。
当然了， 有人说我的这个品味很矬， 我不反对， 只要矬人也有腔调就可以。
June 04 开始要振兴被荒废的后花园
February 11 伪·西行漫记·第一部分 写于 2007年11月30（缺日）实在是应该有一篇类似西行漫记的东西出来，才对得起我此次长途跋涉的辛苦。然而记叙文不是我的长项，就连简单的议论文在现在而言，也到处是生涩的笔法。 且先不说从上海浦东往美国奥斯丁去的种种乌龙事件，单单在飞机上那几近20个小时的经济舱就足以令我记忆深刻。传说中美西北航空的大妈如此真实可爱的出现在面前，说出一句下面没有字幕的英语，我总算也会从齿缝中迸出一个叫“Coke”的单词。可即便是如此的简单，那些大妈饶是要和作我简短的互动，说，is pesi okay？ Pesi就是百事可乐的意思， 但是我在中国这么多年，从来没有人说过这样奇怪的单词，所以我目瞪口呆地望着大妈也是情有可原的。当然我从一开始学习英文就学会了辨别简单的疑问句，加上高考的应试技能，对于英语方面的选择题，大可不必伤脑筋去揣测句子的本意，根据语境即做出正确的判断。这个时候，我的“yes”来得就非常及时而且恰到好处，配上我神秘而略带少许风度的半微笑式点头，我如愿以偿的获得了一杯可乐。 飞机到东京，需要转机，于是浩浩荡荡所有人带着手提物品鱼贯而出，东京国际机场有日英中文标示，辨认起来毫不费劲，随着人群一路前行，到了一个岔口，只见日本空勤小姐急促的说道“底踹底踹底踹……”我马上展开联想的翅膀意识到，这该是底特律的意思罢！！便昂首步入。接着又是一通安检，日本人果然矮小，男地勤人员大概也只有1米5几的样子。可恶的日本人不断的和我说着英语让我很惶惑，我不断联想不断揣测不断分析语境不断凭经验，终于知道她的意思是让我把电脑从包中取出，同时也知道了原来“肯皮优塔”是电脑的意思。 飞机隆隆地飞离日本，来到太平洋上空，所有的遮阳板被关上，于是昼夜不分。老外纷纷脱掉了鞋子，仅穿着袜子在机舱内活动，我秉承国人特有的优雅，不仅全程着鞋，而且正襟危坐。我左边的老外在玩一种叫作数独的游戏。这个游戏太好玩了，以至于后来我在飞机上必玩一局，其不仅消磨时间，活动大脑，更让我体会到了当年考试时的紧迫感，毕竟一下飞机就不得不中止计算。这个游戏在每一本航空杂志上都有，难度不一。在页眉上还注有“如果您已填写数格，请将其取走，我们将更换新本”的友情提示。我简单介绍一下这个玩意吧。 横竖九九八十一个格子，要求横竖的九个格子中，1-9的数字仅能出现一次。且该九九八十一个格子又被等分成横竖三三得九的九个区，每个区内1-9的数字有且仅有出现一次的机会。而题面会有几个已知的数字，数字越少越难推算。我每每挑战最高难度，耗时不计其数。所有的限制条件都是强有力的推论依据，相当过瘾相当过瘾啊！话说回头，在去往美国的飞机上，我还没有领会到这个游戏的规则，我身边的这位老外拿着一本全是数独题目的书笔耕不辍，当时看来觉得他愚蠢无比，现在想来，那真是一本无比有趣的书！ 飞到迷迷糊糊，空妈空姐（空姐是中国人，空妈是美国人）开始分发入境表格，分到我时，问我，英文表还是中文表？尽管我驰骋英文沙场多年，但是此时强烈的民族自尊心让我斩钉截铁的索取了中文表格，其中让我尤为难忘的是，上面提及，倘若你被要求搜查，也一定会受到有尊严的对待。这在我后来的行程中有了印证，也更让我体味所谓尊严的高贵。飞至北美大陆，光怪陆离的地貌的确显出了很不相同的异国情调，等待我的将是怎样一个国家，我看到的将会是怎样一番景象。在飞行的15个小时中，我已经积攒了足够的好奇心。终于飞机降落于底特律国际机场，这是一个非常巨大的机场，机场内设有轨道交通，往返于各个terminal（实在不知道翻作什么好，大抵是终端出发口的意思）之间。机场内一应俱全，倒没有极其特别的地方。只是后来再返程的时候看到一座喷泉非常漂亮，水柱光滑如龙，跳跃穿梭，像极了体操中舞动的绸带，总之每个经过的人都不免放缓或驻足，此便可见其特色。在进入这个机场之前，其实还排了很久很长很细的队来和入境官做最后的手续。入境官问我，你要在美国待多久，我说，两周。他眉毛耸动，似乎有些想法，后来他在我的护照上订了一张纸卡，纸卡上盖有一个大戳，大戳其实是个日期，上面注明最后离境日是08年1月30日。换句话说我可以在美国合法待3个月，大概他便是觉得我的两周时间过于短小，以至于他的大戳显得太过慷慨了罢！ 从行李链上拿到我的假冒瑞士军刀行李箱，开始入关。大箱子被移送到一个类似时光隧道的玩意里，而所有人都赤脚依次通过一道安检门。最后，我和同行的瓦楞邓先生终于舒展地自由地放肆地站在了美利坚合众国的土地上！虽然这还不是我们的终点站，但我们还是如释重负，激动不已。
值得一提的是美国的航班倘若是含酒精的饮料一概收5美元。相比国内而言，到是显得吝啬了不少，我老是听说某某在飞机上又喝醉了的消息。 当我们抵达奥斯丁，已经是深夜。原本下午5点就来机场迎接我的老外当然也就看不见了。 韩剧似的悲伤今天看了半部韩国连续剧， 照例是男女主角哭得凄凄惨惨戚戚。 我想， 那样的哭该是多么的悲伤啊， 而这样的悲伤又有多久没有发生在我身上了呢。
多长时间没有那么凄沧的哭了呢？ 太久太久了。 那个男人像雕像一样英伟的站着， 要不是他的前后左右都有木棍顶着他， 大概他早就轰然而倒了。 所以那些成就了伟业的人啊， 你在功勋台上感谢的以及想感谢的那些人， 他们究竟给了你支撑还是像矛一样捅着你啊。 这又该是多么有力的悲伤， 隐藏在荣耀与欢呼之后。
可是， 能理解这四个字的人又有几个呢。 唉。 July 06 tmd诗人我认识一个诗人, 这距离我上一次认识诗人已经整整23个月了. 从他严重的牙垢上来看, 他大概没有刷牙的习惯和保有吸烟的习惯. 从他油腻的头发上来看, 他大概没有经常洗头的习惯和保有经常喷发胶的习惯. 也就是说, 他是一个有着明显个性的男子.
我猜想, 他之所以没有留胡子是因为他倘若这么做了就好像秃顶的人留起长发, 显得很悲沧.
我们的碰面是在男洗手间. 他冲进来的时候, 我正很认真的小便, 要不是他这么急的冲进来, 我应该可以想出怎么安慰处于暴走状态的老婆, 因为她要考会计, 但是她又缺乏相关头脑, 我为了表示对她学业的支持, 毅然决然的捐出了我的工资卡, 让她实践理财. 可惜她还是情绪暴躁, 憎恨数字. 可喜的是她喜欢钱. 我扭头看着这位冲进来的男子. 他发现我在看他, 便忽然来了神气, 十分夸张的在小便池边双脚八字而开, 响亮地拉下拉链, 接着深吸一口气, 好像是从喉咙里伸出一只手, 在肺里掏了一把, 再狠狠地朝便池里扔了一口痰. 这个时候, 我已经结束了, 收拾一下准备离开. 他发现我要离开, 又开始吹起了口哨. 倘若不是出于我的幻觉, 他应该吹的是当下十分流行的歌曲. 否则他不会吹的那么抑扬顿挫, 身体也不会摆动得那么袅娜多姿.
我已经来到了洗手池, 他亦飞快的赶来, 占据了另一个. 他开始对着镜子端详, 我也从这镜子里看镜子里的他. 如果这个时候来一帮人, 把他打晕, 然后扒光他, 用水和肥皂用力的洗, 最后擦干给他穿上干净的衣裤, 他应该来说, 勉强的, 算是一个长得过得去的男子.
他也从镜子里看镜子里的我. 他说, 怎么样?
我说, 啊?
他说, 我是一个诗人. 你呢?
我说, 我不是.
他说, 怪不得.
我不明白他为什么说怪不得, 但是当时的我毫无探究的兴趣. 我承认我以貌取人. 如果是一个暧昧的美丽女子, 我一定会对她的诗人身份表现出"我不是一个随便的人"的忸怩姿态, 同时说, 随便你.
他看我不接他话, 他开始背诵起他写的诗来. 我确认是他写的, 因为我没有听过.
"黑夜是个荡妇,
一丝不挂,
可惜她没有生殖器,
叫我那偷窥的欲望,
被扭扯, 被斩断."
我错愕了.
他便愈发得意起来.
"盔甲下的躯壳,
竟然是真皮!!
怪不得皮厚的人,
更值钱!!"
我说, 还好. 便转身走了.
他大概以为我说的还好是指他的诗还好, 在我身后, 断断续续的又是无厘头的诗句.
还好我不是他妈的诗人! July 02 偏食症及其危害性(纯正医学,全宇宙独家放送)人是杂食的, 却也不是什么都吃. 当然有些人是什么都吃的, 对于这样的人, 我一律佩服.
关于我的挑食症状, 从小就有, 这一点你能从我的外貌上轻易看出来, 就算你与我初次见面, 亦对看相全然不懂, 你也会内心暗暗揣测说, 这厮莫不是患了恐怖的顽疾, 否则怎么会长成这般模样!!
简而言之, 我无非就是贪肉, 饥肠辘辘的时候看到猪肉会瞳孔放大, 口水涕嗒, 坐立不安, 但老实来讲, 病情尚在控制范围之内. 我的意思是, 哪怕饿我3天, 假使不死, 那么即便看到一头驰骋的猪, 也并不会扑上去咬断其气管, 生啖其血肉的. 起码...起码烧烧熟的耐心还是有的...
本周末, 我亲爱的老婆她最亲爱的妈妈为我烹制了金光四色, 璀璨夺目的皇家红烧肉, 至于餐桌上其他之鱼虾蛤蟆全都黯淡成黑白, 大喜之下, 遂盛饭一大碗, 大块朵颐, 吃得嘴角晶亮, 熠熠生辉, 岳母轻声问, 烧得哪能. 我灿然一笑, 露出葱花黄齿, 答曰, 美味无极!! 此言一出, 皆大欢喜. 天下最幸之事, 莫过于饥饿时有红烧肉, 吃饱后有人去洗碗嘹...
次日傍晚, 造访我亲爱的老婆她次亲爱的叔叔一家. 待到谈性正浓时, 遥遥传来开饭的声音. 于是闻风而动, 啤酒红酒黄酒噼里啪啦尽数开启, 落座之后, 映入眼帘的便是油汪汪亮闪闪的红烧肉. 娘娘说, 听说小猪最爱吃红烧肉了, 特制以飨... 我连忙回答, 万万难当, 唯叩以谢, 正要铺张开来行礼, 被人强行制止, 后来想想也是, 像我这样190的蜘蛛人, 盘亘开来, 阵势还是过于浩大了...
酒足菜饱, 一干猛男, 剔牙打嗝, 围坐四方, 开始打80分. 战局惨烈, 不忍详述, 总而言之, 酒精的确让我在智慧等级上产生了负面的影响, 猪肉也使我的运气等级大打折扣.
一夜无梦.
中午到我亲爱的老婆她次亲爱的娘娘家作客(鄙人内子除了最亲爱,都是次亲爱), 娘娘端上红烧肉一盆, 蔚为壮观, 我头皮一紧, 除了对她表示涕零感激之外, 不觉双腿发软...
晚上韦同学千里迢迢来到我家, 我最亲爱的岳母再次上演精湛厨艺, 传闻说有令人垂涎三尺的蒸肉饼... 待到上座以后, 老婆说, 因为肉放在冰箱内, 恐怕有冰箱的气息, 蒸出来是不灵的, 故, 临时改为肉丸, 同时还有红烧肉!! 听到后三字, 我眼前一黑, 差点昏厥过去. 还好岳父敏锐, 一把扶住, 说, 不是纯粹的红烧肉, 里面还是放有些许土豆的...
我说, 土豆好, 土豆好啊!!
俗话说, 病终归是痛苦的(这话的确很俗---编者按). 韦同学为了贪公司5天的病假, 绞尽脑汁. 而我却快要崩溃于我偏食症所带来的严重后果.
今天一早, 我和老婆商量说, 下回让咱妈烧点草给我吃吧...
老婆说, 你倒不如吃点屎吧!! 给你吃还挑!!!!
我爱惜的摸着老婆的头, 觉得自己娶了个好女人. 眼角泛起不易察觉的泪光... February 02 对于我近期忙的一点解释和自我的耳光 近一年来一直很忙。忙是我为自己不为文的借口，就像我对乞丐说，对不起我没有零钱。而事实上，我从来不和乞丐说话，因为我太忙了。
（其实这里应该还有一段我对什么是不好的的诠释，可写完这段的时候，我觉得我太啰嗦了，而且显得不相信读者的智慧，也显得自己不够隐晦，所以又全部删除了）（不知道若干时间后，我是否还有足够的智慧把这段话再想起来，不过就算想不起来也无所谓，反正是不好的嘛）
我累了，要倒在床上听一段英文笑话，看一首英文小诗去了。中文已经不能让我发笑。我现在最常想起来的一句话是：
阁下曾经是一个风趣而幽默的人。
忙，忙得要死。 July 27 哦哟哦哟哦哟在想写点东西。
我突然痛恨起了回忆。比方说，以前我的叙事手法是某某在某天曾经的某事，是极为有趣的，倘如铺陈开来讲，是这样那般的。现在呢，我一写道，在以往，我有个朋友，他。。。就不禁要抽自己的脸。因为我仔细的想了想，我以往的那些朋友，我都写过了，一个吃蜘蛛的，一个吃篮球的，一个吃纸的，一个吃风的。都写过了。假如我再写，就变成了重复，就不是创作而是抄袭，虽然是抄袭自己，但是在我骄傲的深处，是不能容的。所以一旦陷入某种莫可名状的回忆思维，我就相当的抓狂。
于是我成了一个患了回忆恐惧症的人。令人遗憾的是，我身边的人偏偏都对过去的事情有着疯狂的执著。他们总想知道别人昨天前天上个月的绯闻和暗疮，他们的开场白大多是这样的，“哟，说说吧！” 我听了这样的话，就很惶恐。我不知道他们想要听什么，他们装出一副什么都了如指掌的表情，万一你说，我什么都想不起来，他们就会大笑着拍你的大腿，说你别逗了！所以我每次都说，“其实，没什么好说的，还不就是那点破事！”那样，他们就会很神秘很紧张，要环顾四周，要压低嗓门，要显得和我很熟，要作出绝不泄露任何秘密的表情，最重要的是，他们还要装出他们已经知道什么是“那点破事”的默契来，就好像“老地方见”一样。 他们说，唉，难道那个还没有搞定？ 我说，是啊。 他们就很难过。因为他们不知道那个是什么，他们不了解我，总是以为我找不到女朋友，在女人面前口吃，放屁，打嗝，傻笑，流口水，所以单身至今。其实他们不懂。而我也懒得解释。实际上，我只在他们的女人面前口吃，放屁，打嗝，傻笑，流口水。这样他们就会以为我一定是一个没有过去的人，就只好收起他们的好奇心。当然，尽管如此，他们还是要显得他们和我很熟。聪明如你一定能想到，每个人都需要一些比较特别的朋友，就像我那些吃各种各样东西的朋友一样，他们会让你显得与众不同，神采奕奕。所以他们背后谈起我的时候，总是说，我有个朋友，他非常的奇怪，虽然30不到，但是却拥有所有老年人的症状，并且患有睾丸癌！！ 我不知道睾丸癌是什么样的，如果你硬要我猜想一下，我想大概和卤得很透的茶叶蛋差不多吧。有的时候我很想变成其他人，然后去和他们一起讨论，为什么那个高高瘦瘦的男人会这么年轻就患睾丸癌？他自己说出来的么？当然了，我就是我，变不成其他人。他们说，你们看，他的背已经开始驼了。他们这样的说法让我费解，就算我真的患有睾丸癌，我想这也不会导致我的睾丸像黑洞一样质量无限大，会把我的身体往那个点集中过去，驼背和那个地方有什么关系？但是我不问。我宁可得那病我也不问。 如果一旦他们知道我什么病也没有只是患有回忆恐惧症的话，他们会觉得和我太生分了，自己长期以来的自作多情就会变身成一个患白化病的母猩猩不断的抽打他们的脸颊，那是何等的恐怖和难以想象。为了维持我们之间的友好关系和长期的战略伙伴关系，我一个人坐在角落里，装一个患有睾丸癌的重症病人。我妈问我，你干嘛一个人躲着。 我说，别吵，我是为了友谊！ March 13 某年某月某日某
January 31 又是一次将死的旅行 飞机是个嘲讽大师，它可以瞬间将地面上的一切浓缩得无比可笑。原本需要在人行横道线上躲闪的汽车，现在看来好像一口痰就能灭掉。可惜的是我没有痰，反倒是新生的牙齿让我麻痒难当。关注了一个月的飞机票价走势，最终的结果是，所有到达南宁的飞机票售罄，而到桂林的航班也卑鄙无耻的卖全价。唯一能安慰的是由于到机场太晚，以至于经济舱全满，航空公司的小姐一脸愤怒的告诉我，先生，我们将免费给您升级到头等舱。我说，那好吧。于是我的全票看起来就好象买了半价的头等。比着更有趣的是，头等舱里就我一个人，这里放满了枕头，毛毯。当我坐下时空姐立刻抛下还堵在过道上排队入位的乘客来给我递上热毛巾，并问我要不要饮料。我脱下外套，空姐又殷勤的将它挂好，而且似乎行李箱也尤其的大，原本无法塞进去的大箱子，居然可以轻松的摆放。再往下，就是规模隆重的大餐。先是一大盘甜点，有布丁，沙拉，并且有一大篮品种各异的面包供人选择。接下去就是牛肉饭，比起经济舱的微波食品来说，这份饭实在是太丰盛了，首先盘子就很有气派，里面牛肉块大而多，再者，用金属的餐具总是比一次性的塑料货来的实在。最后还有一大盘水果呈上。这些都让我变得开心，这种开心一定会在下一次我坐头等舱的时候灰飞烟灭，不过，我想离那个时候大概还有好长一会呢！ 长牙齿在我这个年纪，不是一件可歌颂的事。因为这让我感觉像是少了颗牙齿。对于此，我的理解是，当我四颗智齿长完我的智慧仍没有明显见长的话，接下来就应该掰着手指头数大限将至的日子。 最近的我，长相刁钻，脾气暴躁，虽然能每每有要写点什么的冲动，但最终总不能将冲动喷射出去。这就好像一个人想吐，结果对着马桶抠了半天喉咙，结果除了让厕所外的人听到撕心裂肺的干嚎以外，毫无所得。这是大家都觉得沮丧的事情。作为作者，并没有达到呕吐的目的，作为问外的读者，也没有达到上厕所的目的。我的意思是说，你呕完了就可以把厕所让出来，不要让别人在外面等，这样对谁都不好。因为我是这么的深谙此道，所以一直憋着不吐。也正因为这样，我才看起来如此的刁钻如此的暴躁。 这次所去的，是我生长了多年的地方。那里气候炎热，人种黝黑，口音神秘。说起口音，我对其神秘之处疯狂着迷，在我看，那简直要升级成一门艺术。但现在它还不是艺术，因为它尚缺乏美妙的文字和智慧无畏的大师。我希望我四颗牙齿完全长好后，能有足够的智慧去掌控它，只是说到无畏，从小到大我都不够勇敢。女朋友瞪一瞪眼，我就会犯软骨和瘫倒的毛病。我对此的解释是我爱她，所以爱是一种毛病。毛病这玩意在没有的时候，你总觉得没什么大不了，真正得了点伤风流鼻涕，就开始巴巴的渴望健康。我这么说并没有什么其他的意思，有些病是不治之症，一直到你死都不一定会离开。 女朋友对我的酒量非常不满，她说，你这样是拿不出手的。她这么说就好比说，一个没有馅的包子，是拿不出手的，是一个馒头就可以。转译过来的意思是，你做我的老公是可以的，如果要做我们家的女婿就拿不出手。我小心谨慎的说，我曾经练过短暂的啤酒，几乎能有一瓶半的水准。我女朋友说，一瓶半的水准已经算不得差了，只是需要是二锅头。我说，那我可以喝下1.25升的可乐。她白了我一眼，开始不再理我。这说明，可乐对男人真的没有什么好处。再转译一下，那就是，女人宁可要有啤酒肚的男人也不要那里有问题的男人。 空姐不知道从什么地方弄到了一个外国小孩，她们开始不理我而去把玩那个爱哭的小家伙。这说明一个乘坐头等舱的中国成年男性远不如一个没票跟班坐经济舱的外国小男孩来的有吸引力。难怪国内不少人长吁短叹说可恨自己生在中国。上了趟厕所，发现早上出门过于匆忙，以至于刮胡子的时候把下巴弄伤了。虽说男人身上有点伤痕比较man，不过在我的概念里，背上的伤远比下巴上的伤来的有sense。 飞机开始急速下降，好像要去投胎，又好像要去寻死，这让我又开始觉得飞机是一个行为大师，具有极强的表现能力。不知道飞机能不能感受到我对它的由衷赞美，我不断的轻轻敲打地面，用摩斯密码传达我的爱慕。不知道是深受感动还是遇到了气流，飞机开始剧烈的抖动，看来它是一架非常情绪化的飞机。我停止了我的表达，我希望它能冷静下来，很多时候人类是虚伪的，尤其在赞美的时候。不过关于这点我没有告诉它，我怕它受不了。 飞机落地了。下一步，就是去坐该死的长途汽车，不知道这回能不能挨上个好位置呢？。。。 December 17 很正经的书信亲爱的羊，
想起上次给你这样写信，已经是十三个月以前的事了，那个时候的天气还没有那么冷。最近我认识了一些朋友，归纳起来分别是，一位属猪的朋友，一位吃起来像猪的朋友，一位吃的很少但是看起来像猪的朋友，一位立志下辈子当猪的朋友。他们都非常的友好，假如你希望看到他们，我想他们也一定非常愿意看到你。
我曾经和他们描述过你是多么的美丽和善良和灵巧和体贴。那位吃起来像猪的朋友说，倘若你是食物的话，一定非常美味可口。而立志下辈子当猪的朋友说，倘若你去养猪，一定会受到好评。另外两位朋友没有太多的意见，他们建议我可以把对你的思念写下来，并寄给你，你看到了必定会十分的喜欢。我一直想这么做，可是你也知道，我平时非常的繁忙。我不得不每天对着该死的电脑直到深夜。如果不是那样，我恐怕到明年春末的时候还存不够娶你的钱。属猪的朋友说，你太贵了。我说不不不，我虽然不是一个乱花钱和喜欢买贵重物品的人，但是我知道要付出多少代价才应该得到你和你的心。那位长得像猪的朋友说，他也希望能有你这样漂亮的女朋友。要知道，人们总是有美好的希望不是么。我希望能有一艘游艇，可是我现在还得自己给自行车打气。
最近天冷得不像样子，我家门前有很多冷冻的垃圾，寒冷把这些垃圾弄得和琥珀似的，如果我是一个擅长讲故事的人，我会告诉你，有一条很瘦的鱼，游着游着忽然被冰住了，然后过了几亿年，它还保持着当时的样子，你可以看到，它瘦得只有骨头，另外，它的眼睛不知道哪里去了。但是我总是在你的面前显得很笨拙。记得上次和你一同逛街的时候我还在过马路的时候摔倒了，这件事我一直记得很清楚，就像是昨天发生的一样，如果那天我没有摔倒，我想大概我不需要那么多时间来追求你，并用那么多玫瑰花来让你忘掉当时的情景。你和我说，你喜欢我是因为我懂得怎么喜欢你。你总是让我觉得你充满了才气和智慧。我喜欢你，所以愿意答应你一切要求。你说不是每个人都知道怎么去喜欢一个人的。我想你是对的。
说到我那几个朋友，他们家里都没有什么钱，穷极了的时候会到我这里来吃点面条和鸡蛋，你知道，我总是可以找到面条和鸡蛋的，隔壁的女人就不一样，她总是能找到猪肉。我有一群和猪有关的朋友，但是却吃不上猪肉。我有一个大胆的想法，那就是和隔壁的女人交朋友，但是我怕你知道了会不高兴，虽然她长得异常的难看。
对了，我给你买了双袜子，粉红色的，上面有米老鼠的图案，我知道你喜欢米老鼠，所以就买了这双袜子，卖的人说是羊毛的，我闻了一下，真的有羊的味道，就往上边洒了香水。属猪的朋友闻过，他说好多了，不然就像用羊屁股上的毛做的。我殴打了他，他嘴巴被我打歪了。我不是一个粗鲁的人，但是有时候也会激动。
我给你的账上又汇了钱，想叫你省着点用，但是想想还是算了，钱花了还能再挣的。你要好好的生活。
爱你的猪
亲爱的猪，
你好。的确很久没有与你通信了。我这边的情况糟糕得很，新来上铺的女人脾气相当的差，而且喜欢放屁，很多次我都怀疑她把大便弄在了裤子上，你可以想象，那该有多么的臭，何况我睡在她的下铺。我曾经建议她不要放潮湿的屁，但是她显得十分不高兴，她说在她的家乡，放屁是一种礼节，就像有的地方喜欢接吻一样，区别就在于，一个是你鼻子享受到了，一个是你的嘴巴享受到了。我认为她曲解了享受的意思，不过这并不重要，重要的是我们明年就能在劳动节前结婚，每当想到这个，我就会忘掉许多的不愉快。
钱我收到了，并且将它们都存了起来，你知道我不是一个虚荣的女孩子，不然你也不会喜欢我。你的那些朋友听起来都十分有趣，不知道是不是和你一样看起来可靠。在我回去以后一定要和他们见个面，我妈妈说，看一个人的朋友可以知道他的为人。我妈妈是老师，她总是给我正确的意见。不过我爸爸就老是容易犯错误，上次他喝了半瓶酱油，还说葡萄酒的新口味不是太好。我妈妈说，我爸爸在三年前得了酒精永久过量的疾病，需要用榔头和吸管来治疗。榔头是用来将他打昏，吸管是用来吸他身上的酒精。可惜的是没能坚持下来，因为你也知道，我爸爸太胖了，虽然可以把他打昏，但是吸出来的总是肥油，口感很不好。我妈妈说，这说明你永远无法轻易的达到你的目的。我觉得这话很对，人生当中有许多哲理，我们还年轻，需要慢慢去体会才行。
昨天老师让我即兴写一首诗，我写不出来。我不是一个好的诗人，就像我不是一个好的棒球选手一样，我从来不能在规定的次数里打出本垒打，另外我跑得也很慢。
还有，我想和你做爱，不过我想还是结婚以后再说吧，这样我们都可以完成各自的梦想。祝你好运。
PS.在明年劳动节前，我是不涨价的。接受银行贷款。
同样爱你的羊
December 07 你是一个混蛋！ 你是个混蛋！ 小胡冲我嚷道。
这个时候我就产生了两个问题，首先，我是不是混蛋，其次这个小胡是谁。 我一贯觉得我虽然在大多数时候保持风范，但是难免有不能保全的事情发生，比如隔壁邻居说，你不能开空调，你开空调会产生极大的噪音，影响我女儿高考复习。那么出于不那么混蛋的考虑，我自然要关掉空调。但是我一个月交那么多的房租我总要享受一下，不然就会给人一种很不会花钱的恶劣印象。所以我打电话给房东，房东的意见是，空调的声音是否真的就那么大呢，是否真的属于质量问题呢，值得商榷。我觉得商榷这个词说出来就好像说我马上就到一样没有意义，所以我提议说，减1百块房租好了。房东就很不乐意，认为我是一个混蛋。当然，我这只是一个比方，我的房东人很好，她非常乐意帮我解决这件事情，哪怕把邻居的女儿杀了，她也一定会让我在冬天用上空调的。我想表达的是，混蛋这个东西是多角度的，就像有人说，你的侧脸长的和屎一样，但是正脸就显得很有文化。倘若你还是不能理解，我也不打算再多解释了，我知道，读者也分很多种。 接下来的事情就是，小胡是谁。我认识很多奇怪姓氏的人，全部归类一下，哺乳类的就可以涵盖哺乳界的30%，猪羊牛马无所不有，偏偏这个姓胡的非常少有，我没有说完全不认识，因为那样说是不地道的，我这一生中要认识一些姓毛的一些姓邓的一些姓江的，所以姓胡的认识一些总是没有害处，哪怕真的不认识，也要说，我有个朋友，就是那个小胡阿。。。哦，这样说我就知道这个小胡是谁了，倘若你还不知道，我只能告诉你，在上一段的时候，就应该关掉这篇文章了。 小胡是个女的，上嘴唇有一点胡须，她的解释是汗毛重，还给我看她的手臂，我说，嗯，的确重了点。我说的重是说她的体重，不过我每次要说她胖的时候都会说，你上唇的汗毛有点重。她就会很有同感的说，是的是的。说完这个，我就觉得很high，很happy。有人说，你怎么能这么阴险，真是一个混蛋。但是也有人说，你能如此委婉，确实不易。把这种人归类，可以分成两组，这两组分好之后，再仔细分析，你会发现，我普遍欠混蛋组的钱和分别抢过他们的女朋友。所以我认为他们有失中肯，欠缺大度，没有美感。他们一边骂我混蛋，另一边偷偷在背后笑小胡吃的多，胖得像猪。我都听到了，而且一五一十的告诉了小胡。小胡听了很生气，专门给他们穿小鞋，以至于他们很多发票到现在还报不掉。于是你知道，小胡是个会计。所以刚才的分组分到最后就可以改名成，发票报不掉组和可以报得掉组。再往后，我想，在第一个组的人很可怜，他们一方面可能借给我钱，一方面又可能被我抢过女朋友，最后还因为我告诉小胡说她是猪，而导致他们发票没办法报销。如果我是他们中的一员，我也会骂我是个混蛋。但是我欠钱总是会还的，只是不给利息，女朋友也是因为他们自己看不住，当然最后我也甩了她们。至于说小胡是猪，其实当时情况是这样的。小胡那天上来发工资单，我发现她背后被贴了张画，画上面是一只肥老鼠。我帮她拿下来，告诉她有人在她背上贴了东西，她一看，说，是不是在我背后说我是猪的那帮人干的！我想，除了我以外，所有人都说过她是猪，所以我说，是的。小胡就气呼呼的走了。 综上所述，我其实不是一个搬弄是非的人，相反，我是一个言辞稀少，表情含蓄，埋头苦干的青年。 不过，我有点早泄和阳痿，这点让小胡很不满，我告诉她，这些问题其实不在我而是在你，我和小孙就没有这个问题。我说完就很后悔，小胡冲我嚷道，你是个混蛋！ 我写这则故事的本意是，男人不行，有时候真的是女人的原因，发票报不掉也是相当郁闷的。当然，你说你不理解也是可以的，但是我要说，你是个混蛋！我早就叫你在第3段的时候就不要看了。 谢谢观赏。 December 04 这冬夜像是一块灰色的砖头很久没有很正经的写点东西。有人要说，你写的东西从来没有正经过。我的解释是，在很久的以前，还是正经过的。就像姑娘在谈恋爱之前也都是正经的，你不能因为她后来听懂了你的黄色笑话而说她从来没有正经过。 上海的冬天总是来得很突然，就像以前我家楼下的修车厂，总会有突如其来的鞭炮声。后来我买了把气手枪，每到黄昏就在6楼偷偷射击他们的屁股。今天，外面的阳光很好，但是你要知道，发廊里的低胸女郎往往不是剃头的，所以我隔着窗可以看到很多被欺骗出去的人，像臭豆腐被丢进脏油锅里一样，一边发出吱吱的声音一边跳跃着。
出于不可告人的目的，我今天出门的时候戴了可疑的帽子，这让我看起来像是一个色情狂。如果我没有戴帽子而是围条围巾的话，那我看起来就会像是一个演员；而若我只是穿了大衣并把领子立起来的话，那我就像一个外地来的领导；当然，我要是穿着警察的衣服，我就会像一个警察。我有很多的选择，就像女人从来只是担心需要参加的婚礼太少，而不会觉得自己缺乏可以展示的新衣服。
于是我就像一个色情狂一样的走出了家门。路上到处是被冷空气殴打过的垃圾，今晚我忽然有强烈的欲望去吃兰州拉面。这玩意不仅便宜，而且暖和。吃完我又买了两串羊肉串，新疆人说着自己也听不懂的话在招揽生意。后来从里屋又出来一个新疆人，用我听不懂的话问那厮瞎嚷嚷什么呢，那厮很不好意思地说，太冷了，就随便喊两嗓子，反正也没人听得懂。另外那人就说，好吧。当然，他们的对话用的语言全是我听不懂的。我除了能听懂少量的英语，和大多数的普通话，广东话和上海话以外，其他都处在不求甚解的状态。好在我总是能领悟其中的意义。
再之后，我又吃了个肉包子。我开始担心我的胃口。因为近半年来，我的食量增加得很离谱，这让我觉得我像是牲口，而不是城里人。如果我真的是牲口，我又觉得我的工作量不够大，随时会被卸磨宰杀。恐慌渐渐填满了我的大脑，以至于后来路过蛋挞店的时候，我摒住呼吸快步经过。
你可能已经意识到，这篇文字又向着不正经的方向绝尘而去，那就对了，女人嫁人以后，就忘了怎么害羞，何况我这样的花魁。
谢谢观看。 November 30 青色的猪这一夜有多长，我戟张手指企图丈量。
这夜静的已经起了嗡鸣，在耳边。
别人都开心地喝酒抽烟歌唱，我也喝酒抽烟歌唱，我看起来也很开心。
我坐在墙角，觉得一切都非常可笑。
有人告诉我，你是一头亚裔的猪。
我问他，什么颜色。
他想了想回答我说，大概是青色的。
一头青色的猪，在没有车流的高架上奔跑，那看起来潇洒的飘荡是它的耳朵。 November 27 无聊的半夜点名
问题开始于无聊。无聊之人必要起无聊之念。
问题1：如果看到最爱的人熟睡在自己面前你会做什么？
亲一下，如果没反应就再亲一下 问题2：写首自己最最喜爱的歌，然后写出为什么，具体点？ 垃圾，因为这歌不需要用到五音 问题3：当你最不知道穿什么颜色时，你会选什么颜色？ 土黄色或深棕色 问题4：2005年你最后悔的一件事是什么？ 戒烟居然成功。 问题6：曾经有过最被感动的事情是什么？ 收到一箱巧克力。未具名。 问题7：比较喜欢爸爸还是妈妈，不可以说都喜欢或都不喜欢，为啥子？ 妈妈，因为她比较喜欢我，而不是我的弟弟们。（注，他们都死了，因为sb计划生育） 问题8：你最想拥有的5样东西是什么？ 美丽的妻子，两个孩子（boy and girl），BMW X5，有海景的别墅，一毛钱 （我的梦想已经完成20%了）
问题9：如果给你一个机会去世界上任何一个地方旅游，你会去哪里？ 巴厘岛 问题10：你喜欢（暗恋）的人是谁? 猪饭饭 问题11：如果时间能倒流你希望回到哪一天？ 1900年5月8号 问题12：相信true love会发生在自己身上吗？ 经常 问题13：抱抱的时候身体反应是什么，异性的哦？ 按倒，XX 问题14：觉得自己最大的优点和缺点是什么？ 优点：心想事成 缺点：经常心无所想
问题15：十年后，你的生活会是怎样的一副景象？ 问题8实现60% 问题16：你对点你名做这个游戏的人说句话，或者给个评价？ 你要在国外好好的活着，没事不要回来 问题17：你现在正在努力做的事情是什么？ 存2万块钱 问题18：圣诞节你准备干吗？ 爱爱 问题20：有一天 你照镜子 发现自己脸上长了1只眼睛2只鼻子3张嘴巴 你会怎么办？ 我还以为世界上没有照妖镜了 问题21：爱的人比自己小10岁你还会继续爱伐？ 现在的小女生不好骗啊 问题22: 你不喜欢一个人，但是对方请求你给他一次机会，你会怎么办？ 认识我的人都说，你这个道貌岸然的伪君子和说话放屁不如的烂人。所以是，滚吧 问题23：第一次Kiss的时间？ 高中一年级的暑假 问题24：你最喜欢的人的最大的缺点是什么？ 老是哭 问题25：自欺欺人好玩么？ 好玩 问题26：如果有来世,做男生还是女生,为啥？ 女生，然后每天看自己的大胸部 问题27：以上哪个问题(1-30)你花了最长的时间去回答？为什么？ who cares 问题28：2005年最开心的事？ 问题29：我最大的缺点是什么？ 过于俊俏使得我的实力被忽略 问题30：精神比物质高尚？ 屁比屎臭 问题31：你觉得你性能力如何？
哈哈哈哈 问题32：世界末日来临，只能做最后一件事，你做什么？ 声称对此事负责 问题33：饮食男女外加金钱、权利，你觉得自己最难舍弃的是哪一样？ 女 问题34：有没有觉得自己很累... XX以后是很累的
点名
饭饭。其他的滚！
谢谢观赏 November 19 爆炸式的溃败 碎成一地粉末.
我用扫帚,小心的扫起来.
然后想用胶水,把所有都粘回去.
后来我自己也笑了,就算我的手艺再好,这粘回去的东西也多了胶水.不再是原来的东西了.
今天和一个朋友说起的时候,说溃败有几种,一种是倾倒式的,溃败之后可以找一个地方躲起来.
另一种,是爆炸式的.整个就原地毁灭了.
我把这个花瓶重新粘好,看起来和原来无差.但是,多了胶水的花瓶,无论怎样,都是碎片.
我止不住悲伤.就像一个张大口的深渊,在笑.
你的电话我打不通,打了很多次,很多次.打不通.
等我回来.
November 18 关于梦到海马的若干其他杂乱文字的简单排列 冰箱的压缩机发出一阵痉挛的抖动声之后，这房间里又恢复了安静，就像女人的衣服突然掉了扣子，又很快被合起一样。
这个时候倘若有火，尴尬的寂寞就不会显得那么孤立无援。可惜没有。
我多么希望身边有这样一位朋友。这个朋友很幽默，很健谈，他还应该喜欢少量的喝一点酒，在外边很冷的时候会有压抑不住要抽烟的念头。我会指着他哈哈大笑说，嗨，你是我见过最怪的怪人！可惜也没有。
我手头有两个玻璃杯，一杯里面装满了热气腾腾的红茶，另一杯是空的，里边只有一个讨巧的小勺子。玻璃杯总是看起来很美，至少我认为它们的气质很好。我想给自己倒小半杯红酒，在另一个杯子里。我想放一首歌，让我想起十年前曾经做过的傻事。我还想和饭饭拉手走很远很远的路。可惜我没有红酒，想不起那样一首歌就像我想不起当年的傻事，饭饭在很远的地方比我们要走的很远很远的路还要远。
这夜像被抽了骨头的大象，瘫在地上成为一张粗糙的老皮。
我昨夜梦到了公海马，还有他生下的孩子，公海马姓官，是个裁缝，它的一生只做了两件事，一件是为他老婆生了15个孩子，其中死了4个是因为吃海鲜拉肚子，另一件是他一直想买一把好的剪刀来裁布，未果。他老婆一直抱怨他，说他号称是个裁缝，却从来没有给她做过一件衣服。他回答说，因为我没有好的剪刀。我之所以后来确认这是个梦是因为我被一泡尿憋醒了。之后再回到梦里，公海马好像对寻找剪刀这件事丧失了兴趣，而对于此我也没有了继续下去的理由，就一夜无梦的睡到了天亮。 |
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